痛いって、どこが？

なかなかブログを書く時間が作れない。
つまり、自分の時間というものがないのです…。
二歳児って、本当に目が離せないのね。

世間一般的に『魔の二歳』といわれるようだけど、子供を連れて買い物に行ったりするとよくおとなしいと言われるんだけど、人見知りなだけのような？
でも知らない人にもバイバイはできたりで、よくわからない。
もうとにかくまだ喋らないから何がなんだかわからないのです。
いや、喋らないというか少しは喋るけど、一語？というのかな？例えば、ママとかパパとかワンワンとか、最近は新たに青とかニャーニャーとか言えるようになりましたが、それでも何を伝えたいのかわからないのが大半で…大変です。

で、喋ると言ったら、最近ずっとイヤイヤ言ったり、痛い痛いと言ってます(笑)
どうも嫌だったら痛いと言う？抱っこしてほしい時も痛い痛いと言うから嫌な時じゃないのか？？
本当にマジでわからないのです。
痛いと言うのは、たぶんママの真似ですね…座ってると膝の上に乗ってきたりすると痛いのでいつも痛い痛いと言ってたから。
何でも真似するから気を付けないと！
ママの言ってる言葉でたぶん最初に真似したのは、よし！と言うのだったけど、それは可愛いなと思った。

毎日、四六時中わけのわからないイヤイヤに付き合って、大変です。
なにぶん…ワンオペですから(´；ω；`)
旦那はいるけど、協力してやっていくという感じではないし、何なら旦那の世話までやってる感じだし…。
正直、ひとりで何でもかんでもやるのは無理です。
旦那親も私にはえらい他人扱いで冷たいし協力なんて頼めるような人たちではなく、孤独感を感じる時もあったりで。

まぁ、愚痴はこのくらいにして。
とにかく、子供ひとり育てるのも大変だし、毎日痛い痛い言うから(笑)どこかが本当に痛いのか？と心配したりする日々なのです。
でも、すごく可愛いし、この子がいれば幸せだなと思えるし、まだまだ頑張れるわ。

二歳児との戦い

タイトルが大げさですが。
子供が二歳になり、最近ますます自己主張というのでしょうか、自分のしたいことができなかったりすると、かなりの勢いで泣きます。
わーってなるような感じで、うつ伏せに倒れ込む感じで泣いたり、したいことが達成するまで泣き続けたり。
あぁ、これが魔の二歳というものかと日々思いながら過ごしています。
まだまだママしかダメということが多いし、他のことに気を引くというのも無理なこともあり、大変なのですが、可愛くてたまりません。
泣いてても、たまにはイライラすることもあるけど、可愛いのです。

癇癪起こして泣くようになり困る反面、それも成長なんだと思える余裕があるので、大変大変と言いながらまだまだ頑張れそうです。

子供を産む前は自分はちゃんと子育てできるのかとか考えてたけど、案外やれるもんだなと思う。
それは、私自身だけの能力では決してなくて、子供というものがそれだけ素晴らしい能力を持った生きものということなのでしょう。
だって私、さほどいろいろ教えるとかやってないから。
『教えないと！』と構えなくても、子供は人をよく見ていて、それを真似してできるようになるのだから本当にすごいなと思う。
人間の本能って本当にすごいんだなと、子供を産んでから気づかされた。
本当によく見ているから、言動に気をつけないと！

言葉と言葉を交わすことはまだですが、こちらの言うことはわかっているので意志疎通はやり易くなり、ほんの少しだけ楽になってきたかな？
産んだばかりの頃はいつになれば楽になるんだとばかり考えていたけど、実際のところ楽になることはなく、ただ大変さの内容が変わるだけなんだけど、私にとっては少し楽になってきたかな？と感じている。

なんでこんなに大変？と感じる理由はまた別のお話し、ということで。

まだまだママの戦いは終わらない。
でも、楽しい毎日です。

書きたいことありすぎて

何か書きたいなと思って、ブログを開設したのですが、書きたいことありすぎて何から書いていこうかと考える毎日。

昨晩のこと。
久しぶりに歌番組を見ていて、ふつふつと『書きたい』気持ちになった。
私は以前は詩を書くのが好きでよく書いていたけど、もうずいぶん長いこと書いてなくて、テレビ画面をぼんやり見ていて歌を聴いていたら、なんだか書きたくなってきて。
歌の歌詞って詩みたいだから。
でも、詩っていうのは心に余裕がないと書けないと思う。
ゆったりとした心持ちじゃないと私は書けない。
最近は毎日がバタバタで余裕がなくて、だから書けないし、書く時間も作れないんだなと思ってる。

バタバタしてるのは、子供がまだ小さくて手がかかるからね。
かわいいけど、すごくかわいいけど、ぐずってまとわりつかれるとイライラする時もあるわけで…。
パパがいても何にも協力してくれず、パパの両親も元気に健在なのに助けてもらえず、実家も遠くて頻繁に帰れずにひとりで子供の世話するのきつい時もある。
正直ね、きついんだ…。

愚痴になってしまうけど、どこかで吐き出さないとどうにかなってしまいそうで怖い。
子供はすごくかわいいけど、正直きつい時もあるけど、実家は遠いと書いたけど車で一時間と少しあれば行ける距離ではあるのだけど…ちょいちょい帰ってると姑が帰りすぎと意地悪を言うし、そんなこと言われてるのに旦那はかばわないし守ってもくれないし、私は何のためにここにいるんだろう？と思うことも多々あるし、ずっと考えてる。

パパは子供の面倒を見ないし、自分中心な人で、遊んであげるくらいはしてと注意？話をすれば何だか不機嫌だし、本当にひとりで子供の世話するくらいなら夫婦として一緒にいる意味がないと感じ始めてて、でも、出ていくと言っても聞いてくれず、私はどうしたらいいんでしょうね？

愚痴ばっかりになるといけないのでこの辺で。

とにかく、書きたいこと沢山あるってことで！
次は子供のこと書いてみようと思います。

はじめまして

まず最初はご挨拶を。

ネット上に何かを書き込むというのは、実は初めてではなかったり。
ずっと日記を書いてきていたサイトが、ブログ機能のサービスを終了してしまい、どうしたもんかとここ２ヶ月くらい考えてきたのですが、やっぱり書き続けたいなと思っていろいろ調べて（調べるの好き）ここのブログサービスにたどり着きました。
何をどうするのか細かいことは決めずに始めたので、あとで日記の名前とか自分のニックネームとか変更しちゃうかもしれないです。

沢山、書きたいことあるけど、とりあえずは日頃の出来事とか思ったことや考えたことなどを書いていけたらと思っていますのでよろしくお願いします！